中高生向け fine理論で考える「事実と解釈」 ― 起きたことと、自分の受け止め方を分けてみよう ―

中高生向け

fine理論で考える「事実と解釈」
― 起きたことと、自分の受け止め方を分けてみよう ―

友達に声をかけたのに、返事がなかった。

そんなとき、あなたはどう思いますか。

「聞こえなかったのかな」と思う人もいれば、「無視された」「嫌われているのかもしれない」と思う人もいるでしょう。

同じ出来事でも、受け止め方によって、その後の気持ちや行動は変わります。

fine理論では、自分の気持ちや行動を理解するために、「事実」と「解釈」を分けて考えることを大切にしています。

「事実」とは、実際に起きたことや、確かめられることです。「解釈」とは、その出来事について、自分が考えた意味や受け止め方です。

先ほどの場面で整理すると、こうなります。

どの解釈が合っているかは、この情報だけでは分かりません。

それなのに、「無視されたに違いない」と決めつけると、腹が立ったり、悲しくなったりして、自分も相手を避けるかもしれません。実際には聞こえていなかっただけなら、そこからすれ違いが生まれてしまいます。

だからこそ、「自分にはそう思えた」と「実際にそうだった」を分けることが大切なのです。

例えば、こんな場面でも考えてみましょう。

 

事例①　テストで60点を取った

テストが返ってきて、点数は60点でした。

「自分は頭が悪い」「どうせ勉強しても無駄だ」と考えると、次の勉強に向かいにくくなるでしょう。

しかし、確認できている事実は「今回のテストが60点だった」ということです。「自分は頭が悪い」という結論まで、この点数だけで決められるでしょうか。

前回が40点なら、20点上がっています。計算問題はできていて、文章問題で間違えていたのかもしれません。勉強した範囲と、出題された範囲にずれがあった可能性もあります。

そこで、次のように確かめます。

「どの問題はできたのか」
「どこで間違えたのか」
「次は何を練習すればよいのか」

事実を詳しく見るほど、次に取り組むことが具体的になります。

一回の結果は、自分の価値や将来のすべてを決めるものではありません。

 

事例②　部活動でミスを指摘された

試合中、パスを出したところ、相手にボールを取られました。コーチから「今の場面は、周りを見て判断しよう」と言われました。

そのとき、「自分だけが責められている」「下手だと思われた」と感じることがあるかもしれません。

ここでは、三つに分けて考えてみます。

悔しさや恥ずかしさを感じることは自然です。その気持ちを認めたうえで、「次のプレーに役立つ情報は何だろう」と考えてみましょう。

「ボールを受ける前に周囲を確認しよう」
「どこを見る必要があったのか、聞いてみよう」

このように整理できると、指摘を次のプレーに生かしやすくなります。

ただし、暴言や人格を傷つける言葉まで、無理に「自分のためだ」と受け止める必要はありません。困ったときには、信頼できる大人に相談してよいのです。

 

事例③　メッセージに既読がついたのに、返事がない

友達にメッセージを送りました。既読はつきましたが、2時間たっても返事がありません。

「怒っているのかな」
「自分と話したくないのかな」

そんな考えが浮かぶこともあるでしょう。

確認できるのは、「既読がつき、今のところ返事が来ていない」ということです。相手の気持ちや事情は、まだ分かりません。

返そうと思って忘れているのかもしれません。すぐに返せる内容ではなく、考えているのかもしれません。家の用事をしている可能性もあります。

ここで役立つのが、**「まだ分からないことは、分からないままにしておく力」**です。

すぐに悪い結論を出さず、少し待つ。急ぎの連絡なら、いつまでに返事が必要かを伝える。それも、自分で選べる行動です。

 

事例④　友達が大会で活躍した

友達が試合で活躍し、みんなから褒められていました。自分は出場時間が短く、悔しくなりました。

「友達が活躍した」という事実に、「だから自分には価値がない」という意味を加えてしまうことがあります。

けれど、友達の活躍と、自分の価値は別のことです。

悔しさを感じながらでも、次のように考えられます。

「友達のどんなプレーが良かったのか」
「自分が取り入れられることはあるか」
「次の出場機会に向けて、何を準備しようか」

誰かの成功を、自分を否定する材料にすることも、学ぶ材料にすることもあります。どのように受け止めるかで、その後の行動が変わってきます。

ここまで読んで、「いつも良い方に考えればいいの？」と思った人もいるかもしれません。

fine理論で大切にするのは、確かめられることを確かめ、自分の目的に合った行動を選ぶことです。

例えば、何度も嫌な言葉を言われているなら、「気にしすぎだ」と片づける必要はありません。「いつ、誰から、どんなことを言われたか」を整理すれば、周りに相談するときにも伝えやすくなります。

事実と解釈を分ける力は、努力や成長のためにも、自分を守るためにも使えます。

気持ちが大きく動いたときは、次の五つを自分に聞いてみてください。

1. 何が起きた？
   見たこと、聞いたこと、確かめられることを整理する。
2. 自分は、どう受け止めた？
   「嫌われた」「失敗したら終わりだ」など、浮かんだ考えを言葉にする。
3. それは確かめたこと？　それとも予想？
   分かっていることと、まだ分からないことを分ける。
4. ほかの可能性はある？
   別の見方を一つ考えてみる。必要なら相手に確認する。
5. 自分はどうしたい？　そのために何ができる？
   仲良くしたい、上達したい、安心して過ごしたいなど、自分の目的に合わせて行動を選ぶ。

例えば、「友達が返事をしなかった。自分は無視されたと思って悲しくなった。でも、理由はまだ分からない。関係を大切にしたいから、落ち着いてもう一度声をかけよう」というように使います。

最初から上手にできなくても大丈夫です。落ち着いてから「あのとき、自分はこう受け止めていたんだな」と振り返るところから始められます。

「そう思った。でも、それは確かかな？」

この一言を自分に問いかけることが、自分の見方に気づく第一歩です。

自分の気持ちを大切にしながら、事実を確かめ、次の行動を選ぶ。その積み重ねが、fine理論で目指す「自分で考え、行動し、修正できる人」につながっていきます。

 

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