子どもを見ているつもりで、過去の自分を見ていませんか？

― 保護者の経験・思い込み・自我が、子どもの成長を妨げるとき ―

はじめに｜その言葉は、誰のための言葉ですか？

「自分たちの時代は、もっと厳しかった」

「私が子どもの頃は、そんなことは許されなかった」

「自分もそうやって育ってきた」

「あなたのためを思って言っている」

子どもを育てる中で、このような言葉を使ったことはありませんか。

もちろん、保護者がこれまでの人生で経験してきたことには、大きな価値があります。

苦労した経験。失敗した経験。努力して成功した経験。

そこから学んだことを、子どもに伝えたいと思うのは自然なことです。

しかし、ここで一つ考えていただきたいことがあります。

「自分にとって正しかったこと」が、「今の子どもにとっても正しいこと」とは限らないのではないでしょうか。

保護者と子どもでは、生きている時代も、置かれている環境も、性格も、得意なことも違います。

それにもかかわらず、自分の経験だけを基準にして子どもを判断してしまう。

自分の考えを理解させようとする。

自分の期待どおりに行動させようとする。

そのような関わりが続くと、子どもは自分で考えるよりも、保護者の期待に応えることを優先するようになる場合があります。

今回は、fine理論の視点から、保護者自身の「物の見方」「考え方」「子どもとの関わり方」について考えてみたいと思います。

1．人間は、過去の経験を通して「今」を見ている

― 私たちは、事実をそのまま見ているとは限らない ―

人間の脳には、これまでの経験や学習をもとに、目の前の出来事を予測し、意味づけする働きがあります。

例えば、子どもが練習から帰ってきて、「今日は疲れた」と言ったとします。

このとき、保護者によって受け止め方は異なります。

ある保護者は、「頑張って練習してきたんだね」と受け止めるかもしれません。

一方で、

「その程度で疲れるなんて、根性が足りない」と受け止める保護者もいるでしょう。

同じ言葉を聞いているのに、なぜ解釈が違うのでしょうか。

そこには、それぞれが持っている過去の経験や価値観が関係しています。

自分自身が厳しい指導を受けてきた人は、厳しさを成長の条件として捉えることがあります。

努力して成功した経験がある人は、自分が行ってきた努力の方法を、成功するための正しい方法だと考えることがあります。

しかし、ここで注意したいことがあります。

過去の経験は、今を理解するための材料にはなりますが、今のすべてを説明できるわけではありません。

子どもが「疲れた」と言った事実と、「根性が足りない」という解釈は別のものです。

この二つを分けて考えることが、子どもを理解する第一歩になります。

2.「自分はこうだった」が、子どもの可能性を狭める

― 経験を伝えることと、経験を押しつけることは違う ―

例えば、ある保護者が学生時代に厳しい練習を乗り越え、競技で成功した経験を持っていたとします。

その保護者は、自分の子どもにも同じような努力を求めるかもしれません。

「自分は毎日、何時間も練習していた」

「休まずに努力したから、上手になれた」

「だから、あなたも同じようにやりなさい」

ここで考えてほしいことがあります。

保護者が経験した成功は、本当に練習時間の長さだけによって生まれたのでしょうか。

指導者との出会い。仲間の存在。身体的な特徴。競技環境。練習の質。

さまざまな条件が関係していたのではないでしょうか。

それにもかかわらず、「自分はこうして成功した」という一つの経験だけを取り出して、子どもにも同じ方法を求めてしまう。

これでは、子ども自身に合った成長の方法を見つけにくくなることがあります。

大切なのは、過去の経験を否定することではありません。

その経験を、今の子どもにどう生かせるかを考えることです。

「自分はこういう方法で成長できたけれど、あなたにはどんな方法が合うと思う？」

このように伝えることができれば、経験は命令ではなく、子どもが考えるための参考になります。

過去の経験を持つことが問題なのではありません。

その経験だけで、今の子どもを判断してしまうことが問題なのです。

3．保護者の「自我」が、子どもより前に出てしまうとき

― 子どものためなのか、自分のためなのか ―

ここでは、少し踏み込んで考えてみたいと思います。

保護者は、子どもの成長を願っています。

しかし、その願いの中に、保護者自身の欲求が入り込むことがあります。

例えば、

「自分の子どもには、レギュラーになってほしい」

「他の子どもには負けてほしくない」

「自分の子どもが活躍してくれると、誇らしい」

これらの気持ちを持つこと自体が悪いわけではありません。

しかし、その気持ちが強くなりすぎると、子ども自身の思いや状態よりも、保護者自身の期待が優先されることがあります。

子どもは「今日は休みたい」と言っている。

しかし、保護者は「休んだら他の選手に負けてしまう」と考える。

子どもは「別のポジションにも挑戦したい」と考えている。

しかし、保護者は「今のポジションの方が活躍できる」と考える。

このような場面で、保護者の考えがいつも優先されると、子どもは自分の希望を伝えにくくなるかもしれません。

ここでいう「自我」とは、自分の考えや期待、立場を守ろうとする気持ちのことです。

自分の期待を持つことは自然です。

しかし、自分の期待と、子ども自身の願いを区別できているかが重要になります。

「子どものため」と考えている行動が、実は「自分が安心するため」の行動になっていないでしょうか。

保護者自身が、その可能性に気づくことが大切なのです。

4．子どもを否定しているつもりがなくても、否定になっていることがある

― 正しいことを言っていても、伝わるとは限らない ―

「もっと努力しなさい」

「そんな考え方では成長できない」

「言われたことを素直に聞きなさい」

保護者としては、子どものために必要なことを伝えているつもりかもしれません。

しかし、子どもがどのように受け止めているかは別の問題です。

例えば、試合でミスをして落ち込んでいる子どもに、

「もっと練習しないからだよ」と伝えたとします。

保護者は改善の必要性を伝えたかったのかもしれません。

しかし、子どもは、「自分の頑張りを認めてもらえていない」と感じる可能性があります。

ここで大切なのは、保護者が何を言ったかだけではありません。

その言葉が、子どもにどのように届いたのかということです。

だからといって、子どもが嫌がることは何も言わない、という意味ではありません。

必要なことは伝える。

しかし、その前に子どもの状態を理解する。

「今日は悔しかったね」

「自分では、どう感じている？」

「今、少し話しても大丈夫？」

このような関わり方によって、子どもが自分の考えを話せる機会をつくることができます。

伝えたいことが正しいかどうかだけでなく、相手が受け取れる状態にあるかどうかも考える必要があるのです。

5．保護者の不安が、子どもの行動を管理し始める

― 心配することと、支配することは違う ―

子どもが失敗する姿を見るのは、保護者にとってつらいものです。

できれば失敗してほしくない。

傷ついてほしくない。

遠回りをしてほしくない。

その気持ちから、先回りして行動することがあります。

忘れ物をしないように、すべて準備する。

失敗しないように、細かく指示する。

子どもが困る前に、問題を解決してしまう。

しかし、その関わりが続くと、子どもは自分で考え、判断し、失敗から学ぶ機会を失ってしまうことがあります。

もちろん、安全に関わることや、年齢・発達段階に応じて必要な支援は、保護者が責任を持って行う必要があります。

そのうえで考えたいのは、

「これは、本当に子どもができないことなのだろうか」

「それとも、自分が心配だから任せられないのだろうか」

という問いです。

保護者自身の不安を減らすために、子どもの行動を管理していないでしょうか。

子どもが自分で考えられることまで、保護者が決めていないでしょうか。

子どもを守ることと、子どもの経験を奪わないこと。その両方を考える必要があります。

6．子どもが反抗するのは、必ずしも「素直でない」からではない

― 子どもの反応にも、理由がある ―

保護者が注意したとき、子どもが不機嫌になったり、言い返したりすることがあります。

その姿を見て、

「素直じゃない」

「反抗的だ」

「親の言うことを聞かない」

と感じるかもしれません。

しかし、ここでも「事実と解釈」を分けてみましょう。

子どもが言い返した。

これは観察できる事実です。

しかし、「親を馬鹿にしている」「素直さがない」というのは、その行動に対する解釈です。

子どもは、自分の考えを伝えようとしているのかもしれません。

理解してもらえないと感じているのかもしれません。

あるいは、失敗した悔しさから、気持ちの整理ができていないのかもしれません。

もちろん、相手を傷つける言葉や行動まで認める必要はありません。

ただし、その行動を注意することと、子どもの気持ちを理解しようとすることは両立できます。

「そう思ったんだね」

「何が嫌だったのか、教えてくれる？」

「その気持ちはわかったよ。でも、その言い方は考えよう」

このような関わり方もできます。

子どもの反応を、すぐに性格や態度の問題と決めつけないことです。

子どもの行動を変えようとする前に、その行動が生まれた背景を理解しようとすることが大切です。

7．子どもの成長を妨げているのは、子ども自身とは限らない

― 関わる大人の思考も、子どもの成長環境をつくっている ―

・子どもは自分で考えない。

・言われないと行動しない。

・失敗を恐れて挑戦しない。

このような姿を見ると、子ども自身に問題があると考えがちです。

しかし、ここで少し視点を変えてみましょう。

⚫️子どもが自分で考える前に、大人が答えを与えていないでしょうか。

⚫️子どもが自分で判断しようとすると、大人が否定していないでしょうか。

⚫️失敗したとき、次の挑戦につながる関わりができているでしょうか。

もし、いつも大人の指示に従うことが求められていたら、子どもは自分で判断することに不安を感じるかもしれません。

もし、失敗するたびに強く責められていたら、挑戦するよりも失敗を避けることを選ぶかもしれません。

もちろん、子どもの行動には、本人の特性や経験、学校やチームの環境など、さまざまな要因が関係しています。

すべてを保護者の責任にすることは適切ではありません。

しかし、保護者の関わり方が、子どもの考え方や行動に影響を与えることも確かです。

だからこそ、子どもに変化を求めるだけではなく、保護者自身の関わり方にも目を向ける必要があります。

子どもを変えようとする前に、子どもを見る自分の視点を変えてみる。

そこに、新しい成長の可能性が生まれるのではないでしょうか。

8．fine理論から考える、保護者自身の思考の成長

fine理論では、人間の行動を考えるうえで、「事実と解釈」を分けることを大切にしています。

人間は、目の前の出来事を、過去の経験や価値観を通して解釈することがあります。

そして、その解釈が感情や判断、行動に影響します。

例えば、子どもが試合でミスをした場面を考えてみましょう。

【事実】

子どもが試合でシュートを外した。

【解釈①】

「練習が足りない」

「何度言ってもできない」

「だからダメなんだ」

【解釈②】

「どのような状況で外したのだろう」

「本人は何を感じているのだろう」

「次に改善できることは何だろう」

同じ出来事でも、どのように解釈するかによって、その後の関わり方は変わります。

ここで大切なのは、解釈②が常に正解だと決めつけることではありません。

どちらも、事実そのものではなく、考え方の一つです。

必要なのは、自分の解釈を絶対的なものにしないことです。

「自分は、なぜそう考えたのだろう」

「その考えには、どんな経験が影響しているのだろう」

「別の見方はできないだろうか」

このように、自分自身の思考を見つめ直すことが重要になります。

保護者自身が、過去の経験だけで判断するのではなく、今の子どもの姿を理解しようとする。

それが、子どもの成長を支える関わり方につながります。

9．保護者自身に問いかけてほしい6つの質問

子どもに何かを伝えたくなったとき、少しだけ自分自身に問いかけてみてください。

① 今、自分が見ているのは「事実」でしょうか。それとも「自分の解釈」でしょうか。

② 自分の過去の経験を、子どもにも当てはめようとしていないでしょうか。

③ 今の言葉は、子どもの成長のためでしょうか。それとも、自分の期待や不安を満たすためでしょうか。

④ 子ども自身の考えや気持ちを、十分に聞いているでしょうか。

⑤ 子どもが失敗から学ぶ機会を、自分が先回りして奪っていないでしょうか。

⑥ 子どもに変化を求める前に、自分の関わり方を見直すことはできないでしょうか。

すべてに正しい答えを出す必要はありません。

大切なのは、自分自身の思考や行動に気づくことです。

保護者も一人の人間です。

感情的になることもあります。

心配するあまり、言いすぎてしまうこともあります。

そのことに気づいたとき、関わり方を修正できればよいのです。

子どもに成長を求めるのであれば、大人自身も学び続ける姿勢を持ちたいものです。

おわりに｜子どもの人生は、誰のものですか？

保護者は、子どもの幸せを願っています。

できれば苦労をしてほしくない。

失敗をしてほしくない。

自分が経験したようなつらい思いをしてほしくない。

その願いは、子どもへの愛情から生まれることも多いでしょう。

しかし、子どもには子どもの人生があります。

保護者が歩んできた人生と、子どもがこれから歩む人生は同じではありません。

自分が経験してきたことを、子どもに伝えることは大切です。

しかし、その経験を唯一の正解として押しつける必要はありません。

子どもが自分で考え、自分で判断し、自分で行動する。

失敗することもあるでしょう。

遠回りすることもあるでしょう。

しかし、その経験の中から、自分自身の成長の方法を見つけていくことができます。

保護者ができることは、その歩みを支えることです。

子どもを自分の期待どおりに動かすことではありません。

自分の価値観だけで、子どもの可能性を決めることでもありません。

保護者の過去は、子どもの未来を決めるためにあるのではありません。子どもの未来を支えるために生かすものです。

そして、もう一つ。

子どもが成長するように、保護者自身も成長することができます。

これまでの考え方を見直す。

自分の思い込みに気づく。

子どもの考えに耳を傾ける。

それは、自分の過去を否定することではありません。

過去の経験を、今の子どもに合った形で生かし直すことです。

最後に、一つだけ問いかけます。

「あなたは、今の子どもを見ていますか。それとも、過去の自分を基準に子どもを見ていますか？」

その問いに向き合うことが、子どもの未来を支える新しい関わり方の始まりになるのではないでしょうか。

 

fine lab.代表　森　億

大人が変われば、子どもとの関わり方も変わる。子どもとの関わり方が変われば、成長の可能性も広がる。