人間は、なぜ「好き・嫌い」で世界を見るのか

― 私たちは「事実」よりも、自分の解釈を生きている ―

「あの人は好き」
「この人は苦手」
「この仕事はやりやすい」
「このやり方は嫌だ」
「この人とは合う」
「どうしても合わない」

私たちは日常の中で、驚くほど多くのことを「好き・嫌い」「合う・合わない」で見ています。

そして、その判断はとても自然に生まれます。

だからこそ、本人はそれを「自分の解釈」だとは感じていません。

むしろ、

「だって、本当にあの人は苦手だから」
「実際にやりにくいから」
「どう考えても合わないから」

と思います。

しかし、ここに人間関係や組織の中で「ざわつき」が生まれる大きな理由があります。

人間は、目の前の世界をそのまま見ているわけではないからです。

同じ人を見ても、評価は同じにならない

例えば、職場にAさんという人がいるとします。

ある人はAさんについて、「仕事が早くて頼りになる」と言います。

別の人は、「せっかちで一緒に仕事をしにくい」と言います。

また別の人は、「はっきり言ってくれるから分かりやすい」と感じます。

ところが別の人は、「言い方がきつくて苦手」と感じます。

Aさんは一人です。

同じ職場にいて、同じような言動をしています。

それでも、見えているAさんは人によって違います。

なぜでしょうか。

それは、人は「相手そのもの」を見ているのではなく、相手に対する自分の解釈を見ているからです。

人間は「事実」をそのまま受け取れない

例えば、上司から、「この資料、もう一度確認してください」と言われたとします。

事実は、「もう一度確認してくださいと言われた」ということです。

ところが、そこに解釈が加わります。

「自分は信用されていない」

「また注意された」

「細かい人だな」

「間違いを防ぐために確認してくれたのだな」

同じ言葉でも、受け取り方は違います。

そして、その解釈によって感情が変わります。

不安になる。

腹が立つ。

落ち込む。

あるいは、

「よし、もう一度確認しよう」

と落ち着いて行動する。

つまり私たちは、事実 → 解釈 → 情動・感情 → 判断 → 行動という流れの中で生活しています。

問題は、解釈があることではありません。

人間である以上、解釈は必ず起こります。

問題になるのは、自分の解釈を「事実そのもの」だと思ってしまうことです。

なぜ脳は「好き・嫌い」で判断したがるのか

人間の脳には、とても大切な仕事があります。

それは、私たちを守ることです。

目の前のものが安全なのか。

危険なのか。

近づいてよいのか。

離れた方がよいのか。

こうした判断を素早く行います。

だから私たちは、無意識のうちに、「安心できる」「警戒した方がよい」という分類をしています。

自分を認めてくれる人。

考え方が似ている人。

話が通じやすい人。

反応を予測しやすい人。

こうした人には安心を感じやすくなります。

その結果、「好き」 「合う」 「やりやすい」となります。

反対に、

考え方が違う人。

何を考えているか分からない人。

自分を否定したように感じる人。

反応が予測できない人。

こうした人には警戒心が起こりやすくなります。

すると、「嫌い」 「合わない」「やりにくい」という言葉になります。

しかし、このとき私たちは、相手を評価しているようで、実は自分の脳の反応を言葉にしている場合があります。

「合わない」は、本当に相手の問題なのか

「あの人とは合わない」この言葉は便利です。

しかし、一度立ち止まって考えてみる必要があります。

本当に「合わない」のでしょうか。

それとも、

「自分のやり方が通用しにくい」のでしょうか。

「自分が予測しにくい」のでしょうか。

「自分の価値観と違う」のでしょうか。

「自分が認められていないように感じる」のでしょうか。

ここを分けて考えるだけでも、人間関係の見え方は大きく変わります。

「好き・嫌い」で人を見ると、何が起こるのか

好き嫌いそのものが悪いわけではありません。

問題は、その感情がそのまま行動基準になることです。

例えば、

「Aさんは好きだから手伝う」

「Bさんは苦手だから最低限しか関わらない」

となったとします。

このとき、判断基準は、仕事の目的ではありません。

自分の感情になっています。

すると、組織の中では少しずつ歪みが生まれます。

情報を渡す人と渡さない人が出てくる。

協力する相手を選ぶ。

話を聞く相手を選ぶ。

相手によって態度を変える。

こうなると、「協力」という言葉を知っていても、実際の行動は協力にならなくなります。

協力とは、「好きな人と仲良くすること」ではない

ここはとても大切です。

協力とは、好きな人と仲良く働くことではありません。

本当の協力とは、考え方も価値観も違う人同士が、共通の目的のために必要な行動を選ぶことだと私は考えます。

だから、気が合わなくてもよい。好きでなくてもよい。意見が違ってもよい。

それでも、

「この仕事を進めるためには何が必要か」

「組織として何を実現したいのか」

に戻ることができる。

そこに社会力があります。

苦手な人がいることより、苦手な人に支配されることの方が問題

職場に苦手な人がいる。

これは珍しいことではありません。

人間ですから、相性もあります。

しかし問題は、その人の存在によって、自分の感情が乱れ、判断が変わり、仕事の質まで変わることです。

例えば、

「あの人がいるから発言したくない」

「あの人から頼まれた仕事だからやりたくない」

「あの人の意見だから反対したい」

となる。

こうなると、自分の行動を決めているのは自分ではありません。

実は、苦手な相手に、自分の行動を決めてもらっている状態とも言えます。

これは少しもったいないことです。

では、どうすればよいのか

好き嫌いをなくす必要はありません。

むしろ最初にすることは、「今、自分はこの人を苦手だと感じている」と認識することです。

次に、事実と解釈を分けます。

「あの人は私を嫌っている」ではなく、

「会議で私の意見に反対した」まで戻る。

そして、「私はなぜ、こんなに反応しているのだろう」と自分を見る。

最後に、「好き嫌いを一度脇に置いたとき、今すべき行動は何だろう」と考える。

この流れです。

「人を見る」のではなく、「目的を見る」

職場では、どうしても人を見ます。

「あの人だから」「あの部署だから」「あの上司だから」

しかし、それを続けていると、行動が相手次第になります。

そこで一度、人から目的へ視点を移すことが重要です。

「私はこの人が好きか」ではなく、

「今、この仕事の目的は何か」

「この会議は何を決めるためのものか」

「この連携は何のために必要なのか」

と考える。

目的に戻れる人は、感情に振り回されにくくなります。

社会力とは、「都合のよい社会」を求める力ではない

fine理論で考える社会力とは、時間・場所・人・状況が変化しても、自分を整え、その場に相応しい行動を選択できる力です。

だからこそ、社会力とは、自分にとって都合のよい人だけと付き合う力ではありません。

むしろ、自分にとって都合どおりにならない社会の中でも、自分を整え、必要な行動を選択できる力。

ここに社会力の本質があると思います。

最後に

人間は「好き・嫌い」で世界を見ます。

それ自体は、とても自然です。

しかし、好き嫌いで人を評価し、好き嫌いで協力するかどうかを決め、好き嫌いで自分の行動まで変えてしまう。

ここには少し注意が必要です。

好きでもよい。嫌いでもよい。合ってもよい。合わなくてもよい。

大切なのは、その感情がある自分を知ったうえで、どの行動を選ぶか。ではないでしょうか。

人間関係の成熟とは、「誰とでも仲良くできること」ではありません。

違う人がいることを前提にしながら、それでも必要な関係をつくれること。

そして、「好き嫌いで人を選ぶ」のではなく、
「目的に応じて自分の行動を選ぶ」。

この力を育てていくことが、社会の中で自分らしく、そして穏やかに生きていくことにつながるのだと思います。

 

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